Und manchmal blinkt was und manchmal nicht.

Eben nach dem Licht aus machen – während Ta schon in den Schlaf dämmert, seine Hand um meine Finger, philosophiert Noam noch: „Was wäre, wenn wir sterben, Ta und ich?“ und später „Ich möchte niemals sterben, und ihr sollt auch niemals sterben.“

Ich erkläre ruhig und einschlaffördernd: Im Leben ist das halt so, dass manchmal traurige Dinge passieren und manchmal schöne. Vielleicht zieht mal ein Freund von dir weg, dafür lernst du einen anderen kennen. Oder es gibt mal was Leckeres zu essen und ein andermal schmeckt es dir gar nicht. Oder ein Spielzeug geht kaputt, aber dann findest du ein anderes in der Verschenkeecke [unseres Dorfes]. Manchmal bist du krank und traurig, und dann ist es mal wieder total lustig…“

Noam bringt den Gedanken auf den Punkt: „Und manchmal blinkt etwas und manchmal nicht.“

Äh ja. Genau.

Mit ein bisschen gutem Willen kann man diese Weisheit auch auf die Gemely anwenden. Während einiges blinkt (Kinder gesund, fit, zufrieden, geliebt und geborgen; Coronathema ist auch nur sehr soft zu spüren hier draußen bei uns; und ich hab persönlich ein sehr erfüllendes Jahr) blinkt manches nicht – insbesondere sollte hier im Blog schon mal angesprochen werden (finde ich), dass Emma sich zwar nicht aus der Elternschaft, aber doch aus der Mitgliedschaft in der Gemely-Gruppe irgendwie herausziehen will. „Irgendwie“, weil das natürlich nicht so einfach geht. Zunächst sucht sie räumlichen Abstand und will aus ihrem Zimmer in unserem gemeinsamen Haus ausziehen – in die Nähe irgendwo, mit eigener Kochmöglichkeit, mehr Raum für sich. Wie sie dann ihre Nächte und (halben) Tage mit den Kindern verbringt, ist überhaupt noch nicht klar. Als einer der Auslöser für ihr Abstandsbedürfnis nennt sie immer wieder mich, auch wenn es nicht so richtig konkret wird. Das macht mich etwas hilf- und machtlos. Selbst, wenn ich mir Mühe gebe und vermeide, zu kritisieren oder zu singen oder meine Wäsche aufzuhängen, was alles jedenfalls konfliktträchtig ist, macht Emma einen Bogen um mich. Das kann also auch passieren, auch in einer Gemely: Dass es dieses fiese irrationale „ich kann dich einfach nicht mehr riechen“-Phänomen gibt, das man eben leider nicht einfach mit einem guten Gespräch und einer Umarmung wieder auf einen guten Weg bringen kann. Ist vielleicht einigen aus vergangenen Beziehungen bekannt…?

Unsere Kinder wurden in einer „Familienratssitzung“ informiert und haben es mit Fassung getragen. Kiko war anschließend so superbrav (aufräumen, Geschirrspüler ein- und ausräumen), dass Psychologin Yuriko sofort vermutet hat, dass sie sich möglicherweise schuldig fühlt und entsprechend kompensiert, aber Kikos Verhalten hat sich schnell wieder normalisiert und das Chaos fühlt sich wieder ganz vertraut an. Mal sehen, wie das wird, wenn Emma wirklich ihren Krempel ausräumt.

Yuriko, A-lex und ich rücken damit automatisch näher zusammen. Die Kinder sind insbesondere A-lex gegenüber sehr anhänglich. Als Lieblingspapa hat er mich gerade überholt, das bereitet mir aber kein Kopfzerbrechen – ist eher eine schöne Entwicklung. Manchmal blinkt es zwar nicht, aber manchmal eben doch.

Beziehung ist immer Prozess: Dann lieber richtig

Was für ein sperriger Beitragstitel! Aber ich komme mit einer neuen Erkenntnis aus dem Urlaub zurück. Wir waren wieder in den Bergen, eine Woche nur Yuriko und ich mit den Kindern und dann in der zweiten Woche dann alle zusammen. Es war herrlich: Die Kinder mal auf die Berge treiben (und tragen) und in den Kletterwald und in den Gebirgsfluss… Brezen essen und Radler trinken… Fantastische Maschinen aus ausgeschnittenen Fertigpizzakartons zusammenkleben und neue Grenzen überschreiten (mit relativ großen Fahrrädern relativ weit fahren auf Straßen, auf denen tatsächlich Autos und dergleichen fahren). Allein diese Reize haben unsere Kinder wachsen lassen… und mir wieder mal klar gemacht, dass wir uns ganz gut eingerichtet haben im Leben in unserer Ökogemeinschaft im Nirgendwo (wo ich jetzt wieder im selbst gebauten Niedrigenergiehaus sitze).

Die neue Erkenntnis kam dann bei der Bergtour, die ich ohne Familie mit einem Vertrauten unternommen habe, der mir von seiner Zweierbeziehung/Kleinfamilie erzählt hat. Die Beziehung funktioniert gut, aber (offenbar natürlich in solchen Konstellationen) es gibt schon Nervereien und Reibereien… Sie mag nicht mehr mit ihm diskutieren, weil er, wie er selbst zugibt, sie stets in Grund und Boden argumentiert. Sie nimmt auch am Esstisch mal das Handy zur Hand, obwohl es eine klare Regel gibt, das nicht zu tun („Ist ja nur ganz kurz“, sagt sie dann… und er ist davon total genervt). Sie kauft dem Jungen immer ein Lego-Modell, wenn der Kleine mit ihr beim Einkaufen ist, weil sie nicht „nein“ sagen kann. Und so weiter.

Wenn ich das mit der Lage bei uns vergleiche, fällt mir auf: Das sind alles Unstimmigkeiten, die beim Gemely-Treffen zur Sprache kommen würden – die wir also in der Vierergruppe klären würden. Das wird schlicht auf einer anderen Ebene geklärt als in der Liebesbeziehung von mir und Yuriko und belastet diese deshalb nicht. Was Yuriko und mich aneinander nerven könnte (könnte mit Verschleppen von Aufgaben – sie – , mit dominantem Auftreten – ich –, mit Unordnung – sie – oder mit mangelnder Empathie – ich – zu tun haben), das sind die ganz normalen Probleme, die in Gruppen von Menschen auftreten und in irgendeinem gemeinschaftlichen Prozess bearbeitet werden müssen, damit sie sich nicht zu Groll verklumpen. Die Essenz der Erkenntnis also: Schon eine Zweierbeziehung ist eine Gemeinschaft und deswegen kommt man um Gemeinschaftsprozesse nicht herum, wenn man nicht als Einzelkämpfer leben oder enden will.

Was manche an so einer Gemely-Konstruktion oder an so einer Lebensgemeinschaft wie der, in der wir leben (150 Menschen im Dorf!) abschreckt, an dem kommen sie meiner Meinung nach sowieso nicht ganz vorbei. Dann lieber erhobenen Hauptes in den Prozess marschieren!

P.S. mir wird gerade klar, dass diese Meinung ziemlich im Gegensatz zu der von Emma steht, die klagt, dass ihr die Vierer-Elternschaft zu viel Gruppenprozessarbeit ist… Tja, so bleibt das dann wohl erst mal stehen. Ich finde: ja, es ist Arbeit, aber sie lässt sich nicht vermeiden. Genauso, wie es meiner Meinung nach keine Alternative zum Versuch eines nachhaltigen Lebens gibt, wenn man ehrlich zu sich sein und sich nicht was vormachen will…

Co-Elternschaft und Überforderung … wie das?

Schwierig einen Blogeintrag zu schreiben, der nicht reagiert auf Heikos Eintrag. Aber ich hab es schon lange vor und finde es auch gut, Euch teilhaben zu lassen an meinen Schwierigkeiten mit der Co-Elternschaft.

Grundsätzlich habe ich kein Thema mit meiner Co-Elternschaft. Ich bin (so ich nicht so doll krank bin wie in den letzten 3 Monaten) gerne mit den Kindern zusammen und übernehme gerne Verantwortung in der Familie und im Haushalt. Seit drei Tagen geht es mir besser und ich kann das gerade wieder neu tun. Das Zusammensein mit den Kindern ist meistens entspannt für mich (bis auf die üblichen Engstellen, wie Anziehen, ausziehen, streiten, Zähneputzen natürlich). Ich hab die drei richtig lieb und erfreue mich an ihrem Wachstum.

Ich gerate aber immer wieder an meine Grenzen, wenn es um das Familienleben zu siebt geht. Schon lange fällt mir auf, dass ich viel entspannter bin, wenn ein Familienmitglied verreist ist oder gar wir Erwachsenen „nur“ zu zweit sind. Die gemeinsamen Familienurlaube waren für mich bisher eher wenig erfreulich, bei den beiden zweiwöchigen Urlauben im Allgäu lag ich jeweils eine Woche im Bett. Weil ich das anders wollte hatten wir im letzten Urlaub nur ein gemeinsames Wochenende in den 2 Wochen, davor und danach waren die beiden Paare allein mit den Kindern. Für mich war das super. Nicht aber für Heiko und Yuriko. Dieses Jahr soll es wieder eine gemeinsame Woche mit allen geben und ich freue mich nicht darauf. Genauso geht es mir mit Familientagen. Und ich kann gut verstehen, dass anderen in der Familie das wichtig ist.

Da mich meine Gesundheit drängelt (ich bin seit Ende 2018 mit längeren Krankheitsphasen gesegnet, ein Rückfall nach dem anderen), frage ich mich nun also, warum das so ist. Ich bin ein Mensch mit stets auf Empfang gestellten Antennen, wie auf „Hab acht“. Ganz einfach gesagt, bin ich überfordert, wenn zu viele Menschen im Familiensystem im Raum sind. Dann schneide ich mit, wie A auf B reagiert und wie dann eins der Kinder reagiert, dann sende ich wahrscheinlich Signale, auf die C reagiert, worauf wieder ich reagiere usw.. Ich vermute, die Dynamik unter den Familienmitgliedern ist ein „zu viel“. Dass die schrillen Stimmen dann anstrengen, die Küche für meinen Geschmack zu chaotisch und zu dreckig ist, kommt dann obendrauf und ich frage mich: will ich so leben?

In mir wächst das Gefühl von „ich will mein Leben leben“ und da wird es spannend. Leicht sagt sich dahin, „ja wenn nur die anderen nicht, dann“…..das Gefühl von Fremdbestimmtsein. Immer ist es sooo kompliziert Themen mit der gemely zu klären, bis wir uns mal treffen und dann fällt mein Thema hintenrunter undundund. Leicht entstehen bei mir Fluchttendenzen und der Traum von einem selbstbestimmten Leben ganz woanders, in dem die Kinder zu mir kommen und ich bestimmen kann, wie es da aussieht und läuft.

Ja, aber ich lebe doch immer jetzt „mein Leben“ und was trage ich dazu bei, dass ich scheinbar andere darüber entscheiden lasse? Ein Beispiel: ich hatte schlimme Schlafprobleme in letzter Zeit und lag jede Nacht wach, die ich die Kinder hatte (wir schlafen dann im gleichen Bett), also jede zweite Nacht. Also dachte ich, wir müssen unbedingt mal drüber reden, dass die Kinder lernen , alleine zu schlafen. Dann war Weihnachten, Kranksein, Urlaub, wieder Kranksein…..das letzte gemelytreffen ist ewig her. Bis ich endlich auf die Idee kam, das einfach für mich alleine zu lösen und in einem anderen Bett im Nachbarzimmer zu schlafen und das klappt prima.

Ich spreche oft Sachen nicht an, weil ich mir vorher schon soviele Gedanken mache, was die anderen dazu sagen und denken würden. Auch damit trage ich dazu bei, dass ich nicht das lebe, was ich möchte und behalte den anderen wichtige Informationen vor. Ich möchte geliebt werden und Erwartungen anderer erfüllen und so fort. Daraus entsteht, dass es für mich schwer ist, mich im Familienumfeld überhaupt zu spüren, geschweige denn zu sagen, was ich brauche. Es tut mir leid, dass es so ist und ich schaue mir das an. Ob ich das ändern kann, wird sich zeigen. Auf jeden Fall gut, dass mich das Familienleben mit der Nase darauf stößt.

Ich habe lange gebraucht, um dahin zu kommen. Letztes Jahr war ich 4 Monate krank und es war für mich schon ein Riesenschritt, überhaupt nur zu denken, das sich mein Platz im Familiensystem irgendwie ändern lässt, dass es Möglichkeiten gibt. Ich habe gemerkt, dass ich selbst die Idee von „wir müssen alle gleichviel beitragen und immer da sein“ internalisiert hatte (obwohl da die Realität schon anders aussah) und andere Ideen nicht mal gedacht werden durften. Viel verändert hatte sich dadurch noch nicht. Dieses Jahr bin ich endlich soweit, Veränderungen vorzuschlagen und umzusetzen, um wieder ganz da sein zu können, ohne wieder krank werden zu müssen.

Um aus der Überforderungsschleife rauszukommen und auch Bedürfnisse zu nähren, die anstehen (z.B. Raum und Zeit für die Malerei zu haben, anderen Menschen zu begegnen), habe ich mir folgende Strategien ausgedacht: ich werde ca. 2 Tage in der benachbarten Stadt verbringen, wo ich ein Atelier gemietet habe. Und ich werde bis zu einer Mahlzeit täglich in einer befreundeten WG essen, wenn das geht. Ich merke jetzt nach 3 mal schon, wie gut mir das tut. Habe auch kein Thema damit, meine Abwesenheit bei den Mahlzeiten durch andere Kinderzeiten auszugleichen oder wenn andere dieses Privileg auch für sich in Anspruch nehmen wollen, eine Lösung zu finden.

Meine Prozesse ruckeln im Familiensystem und ich glaube das ist gut. Es gibt Gespräche und vielleicht schaffen wir es, uns demnächst mal mit Hilfe von außen anzuschauen, warum es diese Themen der Überforderung und Anstrengung gibt ( da bin ich ja nicht die einzige). Ich wünsche mir das für uns und v.a. unseren Kindern zuliebe, denn die sind diejenigen, die die unterschwelligen Spannungen aufnehmen, ohne zu wissen, was da passiert.

Danke fürs Lesen

Emma

Schadensmeldung

In der Praxis ist es vielleicht nur eine unwesentliche Veränderung, was Emma sich zuletzt ausgedacht hat – aber es mischt uns ordentlich auf, macht (mir) Angst und verändert, meiner Wahrnehmung nach, drastisch die Familienstimmung. Ich will auch nicht viel über sie schreiben, sondern über die Veränderung in der Gemely und wie es sich für mich anfühlt.

Die konkrete kleine Veränderung ist, dass Emma an manchen Tagen der Woche jetzt nicht mehr mit uns anderen drei Eltern und den Kindern zusammen zu Mittag isst, sondern sich eine andere WG im Dorf gesucht hat, mit der (in deren Küche) sie diese Zeit verbringt.

Sie ist seit drei Monaten krankgeschrieben und schon seit einem halben Jahr mit diversen Symptomen unterwegs – von körperlicher Schwäche bis zu wiederkehrenden Erkältungen – und zum Schluss gekommen, dass unser Familienleben ein wichtiger Auslöser für ihre Krankheit ist. Als Yuriko und ich mit den Kindern neulich eine Woche weg waren, ging es ihr besser, als wir wiederkamen, wieder schlechter (obwohl ich nach unserer Rückkehr zwei Wochen mit Mittelohrentzündung im Bett lag und in der Familie völlig abwesend war). Das hat sie auch früher schon beobachtet. Jetzt isst sie mittags mit anderen Erwachsenen, kein Geschrei, weniger Chaos, sie merkt, dass es ihr damit besser geht.

OK, das könnte man jetzt auch so stehen lassen. Hauptsache, Emma wird wieder gesund. Sie stellt die Gemely oder ihre Elternschaft auch nicht in Frage, wie sie sagt.

Es ist halt, laut Emma, anstrengend bei uns. Und: Das liegt auch daran, dass wir uns nicht genug um unsere Beziehungen kümmern. Emma hat festgestellt, dass die vielen ungeklärten Probleme zwischen uns die Stimmung vergiften. Sie ist nicht gut darin, so was anzusprechen und zu klären, sie zieht sich das alles rein, und davon wird sie krank.

Es ist dann doch nicht so einfach, das so stehen zu lassen. Denn auf einmal wurde aus einer rätselhaften Krankheit einer Person ein verkorkstes System, zu dem ich selbst beitrage. Und obwohl ich selbst gute Erfahrungen mit Therapie gemacht habe, bin ich nicht bereit, mir diesen Schuh anzuziehen. Auch wenn ich manchmal ungeduldig bin, andere Vorstellungen von Gerechtigkeit habe oder skeptisch gegenüber esoterischen („alternativen“) Methoden, Behandlungen und Heilmitteln bin – ich halte mich für einen fairen und zuverlässigen Spieler in unserem Viererteam. Wie jede Gruppe würde uns eine regelmäßige Supervision nicht schaden. Aber wir brauchen sie, finde ich, auch nicht mehr als andere Gruppen. Das Wichtigste, was wir einander zu bieten haben, ist unsere gemeinsame Aufgabe.

Ich habe in diesem Blog schon drüber geschrieben, wie man auch mit unterschiedlichen Menschen klarkommen kann, mit denen man es eigentlich nicht so einfach hat, wenn man sich zusammen auf ein Ziel einschwört. Immer wieder stelle ich fest, wie viel Respekt ich vor allen Gemely-Mitgliedern habe, weil wir zusammen diese Kinder begleiten, mit einer Vision, mit Liebe, Toleranz und manchmal (wenn die Nerven arg gespannt sind und alle drei herumflippen) zusammengebissenen Zähnen. Natürlich ist es anstrengend, manchmal. Die Kinder sind klein, singen, tanzen, springen, vor, nach und während des Essens.

Was kann ein Elternteil tun, wenn Familie zu anstrengend ist?

Darf das überhaupt sein?

Das sind Fragen, die mich beschäftigen. Am Liebsten will ich diese Fragen gar nicht erst stellen und wahrscheinlich bin ich aufgewühlt und sogar wütend, weil Emma es tut. Meine Mutter hat zwei kleine Jungs allein großgezogen und ich bin mir sicher, dass es ihr zu anstrengend war. Manchmal war sie krank, es ging ihr hundeelend, und trotzdem hat sie uns für die Schule klargemacht und später ein Mittagessen gekocht. Und dann ist da Emma, nach außen hin funktionstüchtig, im Dezember erst drei Wochen „Auszeit“ genossen, hat Spaß mit den Erwachsenen in der anderen Küche und richtet sich gerade ein neues Atelier ein, das ebenfalls genügend Abstand zur Familie haben wird – und findet es zu anstrengend. Es fällt mir super schwer, das zu hören und zu akzeptieren, ich gebe es zu. Da hab ich einen blinden Fleck. Das darf bei mir scheinbar irgendwie nicht sein, dass bei allen Veränderungen auch nur im Mindesten an der Variablen „Elternschaft“ gedreht wird; genau das passiert aber, wenn Emma jetzt beim gemeinsamen Mittagessen mit den Kindern fehlt. Es ist irrational von mir, stimmt schon. A-lex hat zwei Jahre lang nicht mit uns gegessen, weil er mittags in der Firma war. Ich habe nach unseren Arbeitszeitvereinbarungen nur einen festen Nachmittag unter der Woche die Kinder, also eh schon halb so viel wie Emma. Dazu kommt, dass wir auch gut zu dritt oder zu zweit (diese Woche ist Yuriko beispielsweise sechs Tage am Stück arbeiten) mit den Kindern essen können.

Und doch, ich reagiere so giftig auf Emmas Maßnahme. Warum?

Weil ich neidisch auf sie bin und auf das, was „sie sich rausnimmt“?

Weil ich als notorischer Besserwisser nicht gutheiße, was sie sich ausdenkt, um wieder gesund zu werden?

Weil ich ihr unterstelle, viel mehr an sich zu denken als an uns und die Familie?

Vielleicht sollten wir uns unsere Beziehungen untereinander doch noch mal ein bisschen genauer anschauen…

Fragen?

Hallo, ich liege seit Tagen krank im Bett (Mittelohrentzündung geht einfach nicht weg – so viel zu meinen schlauen Sprüchen im letzten Beitrag von wegen kränkliche Mitbewohner*innen…) und da lese ich auch so den einen oder anderen Blog… Ich würde auch öfters was schreiben, aber ich glaube, ich bräuchte einen Aufhänger. Gibt es also Fragen?

Ansonsten – es gibt ja auch genug anderes im Netz zu lesen 🙂

Die (kleinen) Kinder sind jetzt auch vier

Ich bin gerade wieder ganz verliebt in unsere Kinder. Bin ganz begeistert. Die Jungs hatten ihren vierten Geburtstag, und wir haben mit gerade mal vier Gastkindern einen schönen und entspannten Kindergeburtstag gefeiert. Bisschen Schatzsuche, bisschen Süßkram und dann einfach ein bisschen Spielen. Ich merke immer mehr die Verschiedenheit der Zwillinge und bin ganz fasziniert davon. Ta ist ein Schelm, ihm macht es manchmal einfach diebischen Spaß, andere (besonders seinen Bruder) zu ärgern. Noam ist immer wieder (rührend) fassungslos darüber und kommt zu uns gelaufen „Ta hat mich gehauen!“ Irgendwann haut er dann auch mal zurück, aber erst mal hofft er auf irgendeine höhere Gerechtigkeit, die diese Unerhörtheit gefälligst abstellen möge.

Natürlich erzählen sie jetzt schon ordentlich Geschichten – heute morgen hat Ta sehr langatmig irgendwas erklärt und Noam saß selbst auf einer Mitteilung und wurde immer ungeduldiger – auch da vermute ich, dass es Ta große Freude gemacht hat, seiner Story immer noch einen Nebensatz hinzuzufügen. „Du Schlingel“ begreift er jedenfalls als Kompliment, und alle „ich schnappe dich“-Spiele werden mit großer Begeisterung aufgenommen.

Noam habe ich heute dabei beobachten dürfen, wie er mit seiner großen Schwester Kiko (mittlerweile siebenjähriges Schulkind) gespielt hat: Sie war (sprechendes) Pferd und er sollte auf ihr sitzen und balancieren, sich also nicht festhalten, während sie einen Parcours auf den Matratzen abgelaufen ist und sich schließlich aufgebäumt hat – da sollte er sich dann natürlich an sie klammern, um nicht hinunterzufallen. Die Anweisungen kamen alle vom Pferd, und Noam hat das ziemlich gut gemacht, war aber so glücklich über dieses Spiel, dass er die ganze Zeit Quatschgeräusche machen musste. Das fand Kiko zwar nervig, aber sie hat es geduldet – und so hat das ungleiche Paar eine Viertelstunde total vertieft miteinander gespielt. Überhaupt, das spielen – da reichen manchmal ein Stück Schnur, das zum Kran wird, oder ein Stuhl, der umgedreht ein Bagger sein kann. Das ist fantastisch. Da muss ich immer dran denken, dass mir Yuriko erzählt hat, dass traumatisierte Kinder oft nicht spielen können. Bei unseren Kindern ist das, und ich bin natürlich dankbar darüber, meistens einfach (am besten, wenn schon mal eine gute Portion Buch angeschaut worden ist und die Mägen gefüllt sind; oder direkt nach Kindergarten/Schule oder nach dem Aufstehen).

Bei uns ist es ja generell ziemlich chaotisch, zum Spielen ist die Umgebung aber gut mit Podest und vielen Nischen und Decken, Kissen, Stühlen, Tupperschüsseln usw.

Ach so – und das Singen. Lauthals wird geschmettert, manchmal mit erstaunlicher Qualität. „Maria durch ein Dornwald ging“ ist der absolute Tophit zur Weihnachtszeit. Im Waldkindergarten wird das angestoßen und dann hört das auch zu Hause gar nicht mehr auf. Und wenn ich von Roger Waters „Watching TV“ vor mich hersinge, geht das auch schnell auf die Kinder über. „Watching TV, watching TV“ singen sie, als wüssten sie, was es bedeutet (ist ein recht zynisches Lied über Sensations-TV).

Noch ein paar Worte zum aktuellen Lebensalterstand unserer Kinder: So ganz trocken sind die Kleinen noch nicht – da waren wir (Twins!) immer etwas überfordert. Wir lassen sie zwar tagsüber schon lang keine Windeln mehr anziehen, aber dafür ist mehrmals täglich was nass. Erstaunlicherweise geht sogar das. Es ist gar nicht so schlimm, man braucht nur genug Wäsche und muss halt öfters waschen, und spätestens im Sommer ist das Thema dann auch durch, denke ich.

Kiko haben wir vor ein paar Wochen auf ihr ausdrückliches Drängen zum Geigenunterricht angemeldet – obwohl das bei der Musikschule nur mit Jahresverträgen ging. Ich war skeptisch und leider will sie jetzt tatsächlich nicht mehr hingehen. Gestern hat sie sich schlicht geweigert. Ich hab sie noch zur Lehrerin geschleift, bei der sie dann vor zwei Wochen lieber Klavier als Geige spielen wollte – aber sie hat weder Geige noch Klavier angerührt. Sie kann ganz schön dickköpfig sein. Sie kann schon ganz gut lesen und schreiben, aber wenn sie was nicht will, weigert sie sich mit Leidenschaft. Da helfen keine Argumente mehr, kein „dann werden wir dich aber auch zu nichts anderem mehr anmelden, incl. Reiten oder so“, sie ist dann einfach nicht mehr ansprechbar.

Allermeistens haben wir aber schon einen guten Draht und kommen ohne „wenn jetzt nicht… dann auch nicht…“ aus.

Raus will sie übrigens fast gar nicht mehr – drei Jahre Waldkindergarten haben ihr offenbar gereicht. Jetzt im Winter ist sie vormittags in der Schule und nachmittags dann im Haus, fertig.

Und die Gemely? Momentan sind tatsächlich mal alle krank, außer mir.* Normalerweise nervt es mich, wenn andere krank sind (große Schwäche von mir, fehlende Empathie in Notsituationen), aber gerade bin ich gut gelaunt. Ich habe heute Nachmittag die Kinder übernommen, obwohl ich eigentlich Buchhaltung hätte machen müssen. Vielleicht ist es mir deshalb leichtgefallen… Ich war mit Ta und Noam im Wald, einen Weihnachtsbaum auswählen. Das war lustig mit den beiden. Yuriko und Alex lagen flach und Emma ist sogar in einer „Auszeit“ – und dort ebenfalls völlig kraftlos. Die robustesten Angehörigen hab ich mir offensichtlich nicht ausgewählt. Werdet wieder gesund, ihr Lieben!

Tatsächlich beschäftigt mich ein bisschen unsere finanzielle Situation. Wir haben ja das Haus gebaut, das mehr Zimmer hat, als wir brauchen, und ich habe den Plan entwickelt, dass wir das bis zum Rentenalter abbezahlen und dann erstens mietfrei drin wohnen und zweitens aus den Einnahmen der externen Mieter etwas Geld an uns auszahlen können. Dazu müssten wir aber jetzt in unseren „besten Jahren“ auch ein bisschen Geld in die Tilgung stecken. Tatsächlich verdienen wir (mit unserer gemeinsamen Kasse) gerade das allernötigste und selbst das demnächst nicht – jedenfalls ist das Einkommen im nächsten Jahr noch nicht sicher. Emma will mehr Kunst machen und ich hoffe doch sehr, dass sie wenigstens auf dem bisherigen bescheidenen Niveau weiterverdient. A-lex konnte sich von seinem defizitären Online-Shop lösen, hat aber noch gar keinen Plan, wie er demnächst Geld verdient. Ich hab ein paar Möglichkeiten und Ideen, die aber (wenn ich weiterhin selbstbestimmt und familiennah leben will) nicht reich machen werden und Yurikos Finanzen sind mir so unklar, dass ich dringend einen Termin mit ihr dazu brauche. Mir dämmert, dass ich in naher Zukunft doch nicht reich werde; das war eigentlich mein Plan, seit ich denken kann. Aber weder meine Filme noch mein Roman hat großes Interesse geweckt, und für richtiges Management bin ich nicht ausgebildet und abgebrüht genug. Hmmm.

Übrigens wurden wir (auch dank dieses Blogs) von einer Filmemacherin kontaktiert, die uns gern in einem langen Film über Familien porträtieren will. Leider fürs Privatfernsehen. Problem: Ziel privater Fernsehsender ist, Geld mit Werbung zu verdienen (also Gehirnwäsche – eigentlich nicht so unser Ding). Um die Werbung gut verkaufen zu können, soll das Programm attraktiv sein. Die ewige Huhn-Ei-Frage ist dann natürlich: Gibt es ein richtiges Fernsehen im falschen? Kann gute Inspiration hängenbleiben bei Zuschauern, die auch die Werbung schlucken müssen?

A propos Filme: Unsere Kinder gucken gern. Fernsehen kennen sie nicht; Kiko kennt den Film „Wendy – wie alles begann“, den sie schon etliche Mal gesehen hat, und bei Yuriko schaut sie jetzt manchmal auch eine Serie (ich wurde nicht gefragt – eigentlich hatten wir eine no TV policy).

Und die Jungs haben schon öfters Bagger und Flugzeuge (und Katzen) aus dem Internet gesehen. Bei A-lex wesentlich öfters als bei mir (auch davon ist Heiko nicht begeistert). Und das wollen sie am Liebsten immer. Blöd. Einmal geweckte Sehnsucht.

Ich hab als Kind geguckt, so viel ich wollte. Aber: Da gab es von 16:30 bis 16:55 Kinderprogramm. Und ab und zu Sendung mit der Maus. Sonst nichts. Also wollte ich auch nicht mehr gucken. Und trotzdem würde ich mich als dramaturgiesüchtig bezeichnen: Ich brauche Geschichten. Und schau lieber Serien, als mich (mit den meisten Menschen) zu unterhalten.

Unsere Kinder werden noch genug Geschichten lesen, hören und sehen. So lange sie spielen können, dass Stühle Bagger sind, sollen sie bitteschön das tun. Finde ich…

Dokumentarfilme dürften sie meinetwegen schauen. Aber natürlich nur ohne Werbung.

*abgesehen davon, dass es mich natürlich auch jederzeit erwischen könnte und dass ich seit anderthalb Jahren mit Rückenschmerzen kämpfe, scheine ich weniger krank zu sein. Warum? Mögliche Ursachen:

  • Ich hab den besseren Musikgeschmack
  • Ich mach mir weniger Gedanken darüber, was ich esse
  • Ich habe die größten Füße
  • Ich bin in den Bergen aufgewachsen
  • Ich esse jeden Tag was Süßes
  • Ich mache jeden Tag einen kurzen Mittagschlaf (5-20 min).

Rezept Ketchup

Unsere Kinder mögen Ketchup. In Mengen, die wir nicht mehr kaufen wollten. Also hat Emma das Rezept nachgebaut Es orientiert sich an den Größen der Tomatenmark-Gläser, deshalb die krummen Mengenangaben – auf- und abrunden erlaubt…:

Wasser???
Apfelg77138,6
Zwiebelg2036
Tomatenmarkg200360
Salz TL11,8
PaprikaLöffelklein1,8 mal „kleiner Löffel“
ZimtPrisePrise1,8 Prisen
ApfelessigEL11,8
Apfeldicksaft g90162
Apfel, Zwiebel 3 min
mit Wasser köcheln. Andere
Zutaten dazu, weitere 2 min
köcheln. Am Ende pürieren.

Was ist Gemely? – Rekapitulation

Wir sind vier Erwachsene (zwei Mann-Frau-Paare), die zusammen drei Kinder großziehen. Hier im Blog nennen wir uns Heiko, A-lex, Emma und Yuriko. Die Kinder nennen wir Kiko (die große mit 7 Jahren), Noam und Ta (3 ½ Jahre, Ta ist ein paar Sekunden jünger als Noam). Wir teilen Küche und Wohnzimmer und unser Geld, teilen die Verantwortung für die Kindernächte und die Wochenenden einigermaßen gleich auf und verbringen an den Werktagen unterschiedlich viel Zeit mit den Kindern (von einem halben Tag bei mir zu Schulzeiten, bis zu fünf halben Tagen bei Yuriko in Ferienzeiten). Da oft mal eine*r oder zwei Elterteile weg sind, verschiebt sich das auch, aber seit die Jungs (*November 2015) und Kiko (*September 2012) in Kindergarten und Schule gehen, gibt es eh nur noch die Nachmittage zu betreuen (Heiko: einen, Emma und A-lex: zwei, Yuriko: drei), und langsam (Stand Herbst 2019) verschiebt sich auch die Einschätzung, ob die Kinderzeit eher eine Anstrengung oder eher ein Geschenk ist.

Wir machen das also im siebten Jahr und es läuft so weit gut. Deswegen wird hier auch kaum noch gebloggt: Für uns ist Co-Elternschaft namens Gemely was ganz Normales. Und wir schreiben eher mal auf, was nicht so gut läuft. Zum Beispiel, wenn einzelne mal rausfallen in der Kinder-Aufmerksamkeit. Eine Weile hat das A-lex getroffen, aber das hat sich verändert: Gestern waren wir im Spaßbad und Kiko ist die ganze Zeit nur mit ihm herumgerannt, während ich mit Ta und Yuriko mit Noam zusammen waren. Dafür war Emma nicht dabei und tatsächlich fühlt sie sich zurzeit manchmal etwas abgehängt – darüber müsste sie aber natürlich selbst schreiben. Mir fällt zu dem Thema nur auf, dass sie zurzeit am öftesten weg ist. Aus nicht-beruflichen Gründen.

Noch vor zwei Jahren war ich in der Hinsicht ziemlich eng, habe im Familienkalender gezählt, wer wie oft „Urlaub“ macht… Inzwischen kann ich mir das verkneifen. Erstens, weil es nicht mehr besonders anstrengend ist, die Zeit mit den Kindern zu verbringen (durch Schule und Kindergarten ist es auch nicht mal mehr besonders viel Zeit), und zweitens, weil ich auch jederzeit weg fahren könnte. Ich mach das nicht, weil mich viel hier am Ort hält – viele Sachen, die ich gerne mache. Und weil ich auch den Abschied von den Kindern nicht mag.

Ich finde es schade, dass Emma öfters weg ist, aber ich kann mich auch so frei genug fühlen. Selbst, wenn das mehr würde – Emma versucht sogar, im nächsten oder übernächsten Jahr ein Kunststudium in einer anderen Stadt anzufangen – könnte ich mir immer noch sagen: „Na ja, immer noch besser, als die Kinder nur mit einer Partnerin oder allein durchzubringen“. Allerdings würde dann schon der Gemely-Geist beschädigt, die Kinder wirklich zusammen groß zu ziehen und zu viert für diese drei fantastischen Wesen da zu sein.

Übrigens hat Noam keine Krampfanfälle mehr gehabt, dafür gab es bei den Kiko-Nächten einen von mir verursachten Rückschlag. Ich hab nämlich flott und praktisch ein Hochbett für sie gebaut, in dem sie seit Wochen schlief. Eine*r von uns neben ihr, Buch anschauend und danach singend oder massierend, bis sie eingeschlafen war. Dann war der jeweilige Elternteil den Rest des Abends im eigenen Zimmer, und Kiko schlief entweder durch oder kam nachts zu dem/derjenigen von uns ins Bett.

Und dann ist A-lex mit ihr abgestürzt, weil das Lattenrost doch ein bisschen schmaler war als die entsprechenden Auflagen.

Und das war’s mit Hochbett. Ich hab das dann sofort in ein Niedrigbett umgebaut, aber da will Kiko jetzt auch nicht mehr drauf schlafen. Richtig blöd.

Was aber wie gesagt, gut läuft:

Die Kinder haben uns alle vier als Eltern, wissen das und vertrauen darauf. Wir alle vier haben richtig dicke Bindungen zu ihnen und jede*r von uns kann jederzeit alle drei Kinder allein betreuen. Wir alle wissen einigermaßen, was sie brauchen (sogar, welches Kind welche Gabel und welche Schüssel zum Essen braucht und wie das Brot geschnitten sein muss, damit es gegessen wird). Unsere gemeinsame Kasse sorgt für Entspannung und Verbindung. Wir sind beliebter Anlaufpunkt für andere kleine und große Menschen aus unserem Dorf und genießen viel Familie und gleichzeitig eigene Zeit für uns selbst, für private und berufliche Projekte.

Ich verspreche nicht, dass wir in Zukunft wieder mehr schreiben, aber wir mussten den Blog auf diese Seite umziehen, weil der alte Host abgeschaltet wird – daher eine kleine Zwischen-Einführung. Danke an eurotopia für das freundliche Hosting.

Viel Spaß beim Schmökern in den alten Beiträgen. Und als praktische Dreingabe mal das Rezept für KETCHUP (wichtig in allen Lebenslagen)(nächster Blogbeitrag)

Keine Angst vor Haien – zwei Kinder sind harmlos

Im Moment sind wir nur drei Eltern mit zwei Kindern. Noam ist mit Yuriko in Hamburg, drei Tage stationär im Krankenhaus, weil Noam in den letzten Monaten zwei wahrscheinlich epileptische Krampfanfälle hatte und jetzt durchgecheckt wird. Der arme… Am Telefon hat er mehrmals gesagt, dass er Ta und Kiko vermisst und nach Hause will. Die interessante Kehrseite aber ist, dass wir einen total entspannten Abend hatten, A-lex, Emma und ich, mit nur zwei Kindern. Ta und Kiko allein haben beim Abendessen kein bisschen geschafft, uns zu stressen. Das tut auch mal ganz gut, so deutlich zu sehen, was wir da eigentlich leisten mit drei Kindergartenkindern… Das ist nicht ganz ohne.
Ich habe heute die Nacht mit Ta und Kiko, und das Schlafengehen war voll süß. Ich habe erst Ta über unserer Wohnküche im Jungs-Schlaflager ins Bett gebracht, durfte ihn alias Babyhund ohne Widerspruch ausziehen und ihm die Zähne putzen – der Babyhund durfte heute nämlich ausnahmsweise mal im Haus in meinem Bett schlafen (so das Spiel des Abends) und da hat er sich gefreut, dass ich ihm einen Schlafanzug und einen warmen Schlafsack anziehe. Nach dem Buch anschauen hat Ta einfach losgesungen, sein beliebtes Medley aus allem, was er kennt – dabei bin ich schon fast eingeschlafen, als Kiko reinkam, die noch von Emma vorgelesen bekommen hat und fix und fertig umgezogen war. Sie hat sich auch Tas Schlafmusik angehört und dann selbst gesungen – dabei ist Ta dann eingeschlafen. Als Letztes hab ich dann noch gesungen, was qualitativ natürlich stark abfiel aber Kiko immerhin müde genug gemacht hat, dass ich irgendwann aufhören durfte und wir beide weggeknackt sind.
Dann bin ich um 23:00 Uhr wieder aufgewacht und darf jetzt noch ein bisschen wach sein. Ich bin mit den Gedanken bei Yuriko und Noam, die in so ca. 45 Stunden ja auch wieder bei uns sein werden.
Für die selbsternannten Co-Parenting-Kindeswohlforscher*innen hab ich noch ein Bonbon: Neulich hab ich mit Kiko das Poesiealbum (heute heißt das Krikelbuch oder so) eines Kindergartenfreundes ausfüllen dürfen, und da war eine Frage „was würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen“ – und da waren wir alle ganz oben auf der Liste. Die ganze Gemely samt aller Co-Eltern und Geschwister.
Außerdem allerdings auch ein Boot (meine Idee eines Anti-Hai-Sprays hat es dagegen nicht ins Gepäck geschafft).

wir jetzt so II

Der aktuelle Stand der Kinderentwicklung :-):
Kiko schläft alleine! Noch nicht jede Nacht und manchmal schläft sie auch nicht alleine ein, aber dass sie allein im Zimmer schläft, wird jetzt akzeptiert. Und bei mir ist sie auch schon mal gut alleine eingeschlafen, wahrscheinlich, weil wir um 20 Cent gewettet haben, dass sie es (nicht) schafft. Sie ist sehr heiß darauf, sich einzelne Cent mit Wetten oder Dienstleistungen zu verdienen, gestern, als sie noch raus, sich aber nicht warm anziehen wollte, hat sie mir angeboten, sich für 1 Cent ihre Jacken anzuziehen.
Ich hab sie (und mich) damit verwirrt, dass ich gesagt habe, sie kann sowieso einen Cent haben, aber ich will unabhängig davon, dass sie sich warm anzieht. Sie hat es gemacht und von dem Geld war keine Rede mehr.
Und Noam und Ta gehen in den Kindergarten und haben auch keine Schnuller mehr. Letzteres kam, weil Noams letzter heißgeliebter und unentbehrlicher Schnuller (man kann das gar nicht angemessen beschreiben, wie wichtig Schnuller waren!!!) eines Tages tatsächlich verschwunden war. Er musste ohne Schnuller schlafen. Und es ging. Er musste zwei Wochen vorher auch schon mal ohne Schnuller schlafen, das ging auch, da hat er ihn dann aber am nächsten Morgen wieder gefunden. Diesmal – für immer weg. Und dann lag da mittags ein Tütchen mit Gummibären und ein Brief von der Schnullerfee, die sich für die Schnuller bedankt hat. Große Verblüffung. Ta hat dann seinen Schnuller auch gleich abgegeben und auf die Gummibären gewartet, hat es sich dann aber später nochmal anders überlegt. Und Noam hätte auch bald lieber seinen „Lilla“ wiedergehabt (so heißt das bei uns). Dann hat aber doch tatsächlich auch Ta seinen Lilla verloren an einem Tag im Waldkindergarten. Und dann kam auch zu ihm die Schnullerfee (nachdem alle verschwundenen Schnuller offiziell als aus dem Verkehr gezogen gemeldet werden konnten). Und zwar gab es einige Klagen, aber eine Woche später wird nicht mehr davon geredet – Halleluja!
Na, und der Kindergarten, das ist ganz sensationell, am ersten Tag konnte ich mir gar nicht vorstellen, die beiden Süßen da allein zu lassen – und dann, nach 8-10 Tagen oder so, an denen wir dabei waren, konnte der Elternteil erst nach dem Frühstück und dann schon nach dem Morgenkreis einfach arbeiten gehen, ohne dass es Widerstand gegeben hätte. 10 Tage haben gereicht, um genug Bindung zu den Erzieher*innen aufzubauen, dass sich Noam und Ta dort sicher gefühlt haben. Dass es da ganz viel zu spielen gibt, ist natürlich auch wesentlich. Immer, wenn ich gegangen bin, waren die Kinder schon ganz schön beschäftigt. Und immer, wenn ich wiederkam, waren sie entspannt. Und jetzt haben wir eigentlich nur noch am Nachmittag so richtige Kinderschichten. Wir haben das noch nicht neu aufgeteilt, aber ich werde wohl nur noch einen Nachmittag in der Woche die Kinder hüten (plus Wochenende, das wir gerne weiter paarweise gestalten, das heißt, ich mach zwei halbe Wochenend-Tage zusammen mit Yuriko, wenn sie da ist).
Ich habe so einen ganz leisen Verdacht, dass sich das nicht ausschließlich leichter anfühlen wird, sondern dass der eine Nachmittag sich dann für mich herausfordernd anfühlen könnte. Denn umgekehrt, als neulich A-lex und Yuriko krank waren und ich die Kinder mit Emma zusammen versorgte und jeden Tag entweder Vor- oder Nachmittag bei ihnen war, da hat sich das erstaunlich leicht (weil selbstverständlich) angefühlt.
Trotzdem, für mein zur Zeit recht stattliches Arbeitspensum ist es gut, mehr Zeit zu haben.
Und jetzt hab ich genug geschrieben, jetzt geht’s zu Noam, Ta, Kiko und ihrer Freundin, die das Wochenende bei uns verbringt. Wenn noch nicht durch Emma geschehen, kann ich Pfannkuchen backen… Emma, die die Jungsnacht hatte, sowie A-lex, der für Kiko und Freundin verantwortlich war, werden um 9:00 Uhr gehen wollen. Yuriko gibt ein Seminar anderswo. Alltag bei der Gemely…